lunes, 30 de junio de 2008

Fito Paez

Excelente para hoy

No es bueno nunca hacerse de enemigos,
Que no estén a la altura del conflicto,
Que piensan que hacen una guerra,
Y se hacen pis encima como chicos.
Que rondan por siniestros ministerios,
Haciendo la parodia del artista,
Que todo lo que brilla en este mundo,
Tan solo les da caspa y les da envidia.

Al Lado del Camino (fragmento)

Santa Carolina, Reserva de Familia. Cabernet Sauvignon.


Este vino para mí resultó impecable. No sólo por lo arómatico que es y la calidad que denota en sus aromas y sabores, sino que además es un vino que es facil de entender. Se siente elegante, pero no es el tipo de caldo que lo deja a uno pensando que le falta aprender ciertas cosas para poder beberlo, no aturde.
Lo recomiendo hasta para degustarlo y probarlo solo porque es tal cual como debería ser un cabernet sauvignon. También sería perfecto para un plato de carne roja con alguna salsa fuerte. Lo recomiendo para llevar a una de esas cenas donde queremos impresionar y que la gente comente el vino que llevamos sin gastarnos 400 Bs F en la botella. Enjoy.

Lunes. 12:30

Cita casa del Vicario today.
Confieso que me quería poner un traje como de Gatúbela, pero mi mater no me dejó.
It would have been fun.
En realidad lo que siento es que me va a venir a buscar el tipo de Quatum Leap y vamos a viajar al pasado.

viernes, 27 de junio de 2008

Un Mundo para Julius


Un Mundo para Julius de Alfredo Bryce Echenique es uno de mis libros favoritos. No quiero hacer un book review a lo time "marvelous, a wonder...", ni tampoco un analasís literario. Me lo leí hace miles de años y no sé por qué pero tuvo en mi un efecto parecido al del Quijote (aunque no le llega ni por los talones obviamente) y es que me hizo llorar, hasta el punto que tuve que leerlo por épocas para irme recuperando.
Alguien que me escribió una de las cartas más bellas que me han escrito en mi vida justo después de que yo le regalara el libro puso esto al final:



"El libro que me diste es simplemente tú en cada palabra, lo leí con tanto placer y tristeza a la vez. Una a una sus hojas me recordaron a ti y siempre será así."

Quizás por eso que me marcó tanto.

Foto de la Semana
















Esto es lo que yo quiero ser cuando sea grande.

jueves, 26 de junio de 2008

Miercoles. Some bar in Caracas.

Era uno de esos momentos en que dos parejas que están cenando se dividen. Los hombres hablan de football, las lolas de no sé quién y un chisme que parecería más digno de Chepa Candela que cualquier cosa que digan las mujeres.
Las mujeres nos quedamos hablando por nuestra cuenta. Manuelita habla con la novia de su amigo que es ex miss o algo por el estilo y entre la paja que hablan las mujeres siempre sale el tema del cuerpo que todas odiamos tener y los sufrimientos para tratar de que se parezca más al de alguien imposible como Elle Mc Pherson....o al menos eso pensé yo cuando me lancé un....

- La verdad que es horrible el tema de la celulitis y qué hacer con ella. Yo decidí aceptarlo porque fui a hacerme unos masajes que me dolieron demasiado y la verdad no aguanto. (jajaja y se rie Manuela como una idiota).

La divina, exquisita artista, periodista y grande de los medios capitalinos contesta (con cara de lástima además):

- Qué chimbo que tengas ese problema...aaaayyyy yo le di a una amiga que también tenía full celulitis (ojo Manuela tenía puesto una ropa que no dejaba ver nada, la pana asumió que tenía el culo como la cara de Al Pacino) el dato de un tratamiento que es un hit para curarla...bueno claro, tiene que ser que te mentalices a aguantar el dolor. Yo lo aguanto cuando tengo que hacerme algo y es que me encanta como quedo después.

Lo único que me pasó por la cabeza ante una respuesta tan Qta. Miss Venezuela: Feedle dee dee, Ashley Wilkes told me he likes to see a girl with a healthy apetite.

Porsupuesto no lo dije. Lo que si es que esta mañana amanecí sintiendo que tengo un contrabajo atascado en el fundillo.

No es Superman...pero tiene tremenda S en el pecho.


No es una casa.
No es salón para recibir amigos.
No es un negocio de catering.
Es....un restorán.
Sí, en pleno corazón de los chorros. Pronto esta urbanización será como Los Palos Grandes, donde encima de un ancianato puedes tener un restorán de comida rápida coreana y al lado de un kinder un lugar de apuestas de 5 y 6. En realidad la ordenanza no lo permitía, pero el alcalde pensó que los borrachos servirían de ejemplo para los niños...para que aprendan qué no hacer cuando sean grandes. Es decir, total mentalidad neobolivarianaquintorepublicanatropical.


La gente se queja de Chavez, habla paja de la oposición y cuidado y van a misa y todo, pero cuando les conviene se lanzan a hacer lo que les da su regalada gana. "Si quiero montar un restorán en una zona residencial, pues lo monto y ya. Total, si lo hicieron en chuao ¿ Por qué yo no puedo en los chorros?” Yo espero que a este señor cocinero, o chef porque ahora dirige su restorán, no se le ocurra ver películas como Il Padrino. No vaya a ser que se sienta Don Corleone y empiece a matar gente, o que tal si ve Meteoro y se lanza con carro y todo del puente de la Cota Mil para abajo, porque como la mentalidad es hacer lo que hacen los demás sin pensar y sólo “porque puedo”, pues es obvio que hay varias neuronas muertas y cero sentido común dentro de esa cabeza, no hablemos de sentido de respeto por los vecinos y por la ley.


Irónicamente este restaurante no es para nada el ejemplo del venezolano emprendedor, que se arriesga, que se mata trabajando y que forma parte de la construcción de un país mejor. Más bien es el contraejemplo del flojo, que no quiere ni salir de su casa para trabajar, que no quiere hacer el esfuerzo de buscar un local porque está bien difícil y bien caro y del vivo que como jamás le van a dar ni medio permiso en las alcaldías (a menos que se compra a una pila de gente) menos aun va a declarar impuestos. Y que no me venga con que no le va a pagar impuestos a la revolución, porque si bien desde muchos puntos de vista eso puede ser una razón, no es una excusa.


Ahora lo peor del caso, es que este chef que se las tira del Gato de Shrek, ve a los vecinos con su cara de burro con sueño y les dice que él en realidad no tiene un restorán. No. Según el pana, dicho a vox populi en la asociación de vecinos: el montó este lugar para invitar a sus amigos. Es decir compró neveras, hornos y cocina industrial para hacer cenas íntimas con gente que quiere y adora y quiere compartir la vida.

Yo la verdad que no he probado la marihuana pero es más o menos lo que se necesita para creer que alguien de verdad pueda andar en esa nota. Osea pues, ni Bill Gates. A lo mejor la culpa es de uno y el problema son los amigos que uno tiene (una nota para ellos por cierto: comprénse las neveras e inviten…¿hasta cuando parrillas, quesitos y vinos).

Pero así será restorán que el amigo ya está publicando cosas como el menú de la semana, con frasesitas como: “ideal para complacer a un cliente, para soñar con la luna y el cantar de las aves mientras te deleitas los sentidos con deliciosas combinaciones celestiales de gastronomía artística y delicada.” He aquí el de esta semana:


APERITIVO-COCINA MINIATURA

aceitunas sicilianas líquidas rellenas de anchoas y rebozadas\ pan con chicharrón o que se me ocurra…..

ENTRADAS caldo clarificado, morcilla líquida, langostino, aroma de trufa, tomillo\ tartar atún macerado en soya dulce y ajonjolí, foie gras a la plancha\ tiradito de bacalao fresco o linguinis con vieiras…

SEGUNDO costillitas de cordero, salsa de porto, emulsión de coliflor

POSTRE panacotta con fresa y salsa de chocolate suchard

Mmmmm...la verdad que suena rico, y más para mi que soy fan del chocolate Suchard, pero al saber el trasfondo lo que da es pena. Prefiero comerme una pelua en Arepafactory hecha por alguien como Harold quien sí se fajó con su local con todas las de la ley.

Seguramente este chef Gato de Shrek seguirá allí, le irá bien y tendrá una cuerda de seguidores fanáticos que dirán que los vecinos de los chorros son unos amargados de lo último que no se dan cuenta de que hay que apoyar las artes culinarias en Venezuela y tal y que se yo, pero seguro esos mismos que dicen ser tan abiertos y flexibles son los primeros que el día que alguien pasea su perro cerca de la puerta de su casa, deje usted montar un negocio en las adyacencias, arman tremendo zafarrancho trancan calles y queman cauchos diciendo que los canes en cuestión dejan sorpresas de mal gusto y manchan las rejas de las casas cuando hacen pipí. Pues ese día acuérdense de lo rico que comieron en los chorros y a callar.

lunes, 23 de junio de 2008

Just a Thought

An anulement is just an anulement. It doesn´t make you less divorced.
Nevertheless, if you have found the machine to turn back time, no harsh feelings, I will sign on the X and help you patent it.
Since that probably has not happened. Here is a piece of free therapy: MOVE ON.

Vino de la Semana



La botella está alrededor de los 30 Bs F. Nada para lo que es en calidad este espumante. Tiene un rosario fluido, un color interesante y sobre todo sus aromas y su persistencia la hacen especial. Es perfecta para quien busca un espumante redondo y con algo de cuerpo sin tener que pagar los absurdos precios de las Champañas famosas como la Moët Chandon, que sin duda es excelente pero que a 2.000 Bs F la caja de 8 puede estar fuera del alcance de muchos bolsillos! Así mismo, no tiene el defecto de algunos espumantes del mercado, que no vamos a nombrar, pero cuya única cualidad es tener gas carbónico y prácticamente saben a soda.
Este espumante argentino es uno de esos vinos que prueban que no hay pagar demasiado para tener un vino de calidad. Recomendamos probarla con un poquito de Cassis para hacer el tan sabroso kir royal. Enjoy.

Any Given Monday


Hay monentos en la vida que deberían venir con salida de emergencia. Hoy sin duda yo estaría empujando esa puerta, rompiendo el vidrio para sacar el hacha y abrirme camino a golpes hacia otro aire. Hoy en es uno de esos días en que lo único que veo es la corriente en contra, me pesan los años, se me suman los kilos y se me multiplican las arrugas. Hoy es uno de esos días para dormir, para no pensar, para ser cualquier otra cosa menos lo que soy. Es inutil buscar la razón, quizás sólo sea como dijo Perales: Estos días grises del otoño, me ponen triste.

Karate Kid


Karate Kid está en construcción ya que necesitamos recopilar más info.
Borash: invítanos a un partido por favor.

domingo, 22 de junio de 2008

Reality Check


JUEVES, 12:34 p.m. SMS Juan: Estoy rumbeando con tu sobrinita. Me siento como San Nicolás.

Juan. Amigo. We are here:
a. Entras a un ascensor y te decen sra. (en tu caso sr.).
b. Te ven cargando un montón de cosas y te quieren ayudar. (que se jodan, yo puedo sola, soy una chama).
c. Te caes, y no se rien, sino que salen corriendo como si lo mínimo, es que te pudiste fracturar la cadera.
d. Lavarse el pelo es deporte de alto riesgo. Hay más pelo en el fondo de la bañera que en tu cabeza.
e. Estás en una fiesta, en un bar, en un restorán y estás luchando contra el instinto de mandar a callar a los tipos del grupo. Cuando pasa el tiempo, lo peor: sacas brugesic, porque ya te da dolor de cabeza y todo.
f. Canceladas las rumbas cuando hay trabajo o reuniones al día siguiente. Si te estás enratonado no es que vas sintiendote mal, simplemente no te levantas. Adios los días en que ibas a presentar tu examen directo de la Frasca de Toledo.
g. Te da asco el olor a cigarro en tu pelo.
h. Te parece que hoy en día las chamas de bachillerato usan ropa de "gente grande" y no de niña.
j. Sientes que las cosas no son como eran antes. No sabes qué, pero recuerdas un tiempo más relajado. (Coño: eras un chamo, no tenías responsabilidades, ni tarjetas de crédito, ni pasado, ahora lo que tienes es un presente, cero idea de que vas a hacer y un gentío a tu alrededor que te hace sentir que tiene su vida resuelta y que tu eres un looser porque todavía no tienes un hijo, un perro, una secretaria y dos blackberry y fuck te sigue gustando Sawu, so what?).
i. No te emocionas tanto con tu cumpleaños. Te da miedo envejecer. Te da ladilla hacer fiesta porque es una gastadera de real y cuando todo el mundo se va te quedas mamado, pobre y con una casa llena de platos y copas sucias que recoger y lavar.
j. Si comes mucho un fin de semana tienes que pelar bola comiendo atún y sopa una semana, solo para break even.
k. Tienes que hacerte un chequeo anual en el médico.
l. Si tomas mucho café no duermes de noche y te da taquicardia.
m. Si tomas mucho refresco te da acidez.
n. Te molestan los perros que botan mucho pelo. No te gusta que se te acerquen mucho porque te ensucian la ropa.
ñ. No te gusta ponerte ropa arrugada.
o. Si trotas dos días seguidos, te duelen las rodillas.
p. Te preocupa que si no trotas o no haces ejercicio te va a crecer el diámetro abdominal y te da vaina la enfermedad cardiovascular.
q. Tienes dos bautizos al mes y lo que es peor: un par de panas te han invitado a las primeras comuniones de sus hijos.
r. Tus sobrinos y sus amiguitos ya no te llaman por tu nombre: te dicen tío o tía.
s. Potenciales viejos verdes no se te quedan viendo, están viendo a la carajita de 15 años que tienes atrás.
t. Te llama la atención Dr. 90210 a ver cómo es eso de la cirugía plástica, el botox y las cremitas antiarrugas.
u. Te encantan los programas de cocina y si te gusta algo casa de alguien pides la receta.
v. Prefieres tomarte unos vinachos que caerte a birras.
w. Si la cartelera de cine es muy deprimente, prefieres quedarte en tu casa. No vas a pagar 40.000 bolos para ir a amargarte más un domingo que de por sí es ladilla y lo único que puedes pensar es que al día siguiente es lunes y tienes mil vainas atrasadas que hacer.
x. Unos pasapalitos ya no son tosticos, ruffles y maní...ahora es cremita de berenjena, humus y quesitos de coma. Tequeños, pero los fines de semana porque no puedes andar comiendo tanta fritanga.
y. Te sorprendes viendo más Discovery Channel que E!
z. Te consigues a las sobrinas de tus amigas, que viste nacer y te sientes como San Nicolás.

Pero don´t worry mi Juan. Si el Karate Kid volvió, y Karina tiene un concierto al mes...who says we can´t stay young. Who says elephants can´t dance?

Foto de la Semana


Creo que mi otra abuela con una tía.
Lo extraño es que los vestidos están de moda ahorita. Y ni hablar de la cartera y el collar que parecen ser rojos. Elizabeth Arden seguramente vio algo así y por eso pintó su puerta de rojo.
Igual que la semana pasada fotos que demuestran que el glamur ya no es lo que era. Ahora están de moda zapatos que parecen de prostituta y en vez de verlos con horror decimos "quéee beeelloosss!! Dónde te los compraste???".

jueves, 19 de junio de 2008

A petición de Juan

Juan no se queda con el post de Charlie Brown y me pregunta a quién insulté. Sépase que Manuela Zárate no es de andar por ahí insultado gente...a menos que realmente se lo busquen, pero pasa poco.
El caso es que Juan quiere saber qué pasó y yo pues contaré qué pasó:
Estoy en mi oficina y escucho mis mensajes. La voz del buzón de Movistar (que estoy casi segura que es Albani Lozada) me dice: Hoy. Nueve. Y. Treinta. Uno. A.M.
Voz de señora: La señorita Manuela Rita de la Santísima Gloria, Zarate Mendites. Es la Doctora Padilla del tribunal primero en lo civil, moral y prudente para hablar acerca de una cuestión en la que se le ocurrió meterse hace un tiempo. Si por favor me puede llamar al 555.6688.
Eso fue lo que acompañó mi Paannqueeee Orrooo de Taoooroooo del día martes pasado. No tenía ni idea de qué se trataba, aunque obviamente sonaba en el ambiente lo que estaba pasando.
Llamo a la Dra. en cuestión quién no me puede atender porque...
- No coraasssooon. Es que la dotora esta con el vicario reunida. ¿Te puedo ayudar en algo? - Eso me dijo una voz que llamaremos ministerio catolizado.
- Bueno, dígale que la llamó Manuela Rita de la Santísima Gloria Zárate Mendites. - Digo yo. Pronunciando todos mis nombres para que no quede duda, ya que ella me los dejó en la contestadora.
- AAAAaaaa... Síiiii.- Contesta nuestra Santa Secre.
- "Peerrro" Soy famosa en la oficina del Vicario"- Pienso yo, que además no sabía ni que había Vicario en Venezuela (pensaba que eso sólo lo había en Inglaterra, que era una figura Anglicana).

Lo cierto es que la Santa Secre me aclara el por qué de mi fama - Es que ella estaba pendiente de decirte que estás citada para una audiencia en el tribunal. Tal día a tal hora, y sí...por este canal.-
La verdad que en mi cabeza sonó esa parte del requiem de Mozart que dice - Dies Irae, Dies Illa. Solvet Secum, ex favilla ( Día de rabia, día de furia, de la furia de la tierra, el fin del mundo pues). Osea, me vinieron a juzgar, ese es el caballo blanco del apocalipsis. Esas palabrotas. Tribunal. Citación.

Le digo a la Santa Secre: - Amiga pero, ¿Tú no me puedes dar más información? ¿Qué se me imputa? Te juro que no salgo a la calle con la cabeza mojada (como dicen que los Opusos prohiben eso, que voy a saber yo), yo odio el código Da Vinci, en serio, yo bailé Danza Árabe pero fue en Boleita Center y no se me veía el ombligo porque estaba medio goldita, te lo prometo.

Pero Santa Secre es implacable: - No corasssooonnn. Tienes que venil a hablá con la dotora para que ella te essplique. Sólo sé que bueno un señol ha solicitado un procedimiento en tu contra.

Y yo caigo en cuenta. Me cae el 20. Vuelvo a la tierra. El caballo blanco del Apocalipsis está tranquilo pastando y no se preocupa por mi. Osea que no es el Vicario. No es el Espíritu Santo arrecho porque no le di moneditas a un chamo que me partió el alma el otro día en la plaza altamira. Ni la Virgen en venganza porque le grité a mi mamá hace como dos meses, ni porque hace años que no iba misa. Ni Jesús pasándome factura porque dije una mentira para no ir a una vaina ladilla casa de una tía de esas que está chochó.

Noooooo...y ahora sí suena música no joda...pero suena Carmina Burana...es Gollum, que no pudo por un momento recrear este escenario(ni por email, que hubiera sido aceptable, ni menos aún por teléfono):

- Hola Manuela, Cómo estás? Igual no me importa. Sí. Es nada más para decirte que te van a llamar de la oficina del Vicario porque estoy iniciando un juicio en tu contra porque me caes gordo, me parece que eres lo peor que existe desde que Pia Zadora dejó los escenarios e Inés María Calero entregó su corona y por eso tienes que pagar. Feliz Tarde. Gollum.

Cuando fue mi turno decirle que me achinchaba el temita de..."myyy preeciiouuss" lo hice, porque mi mamá encima mío me decía: Friend, lo cortés no quita lo valiente.

Golum quiere parecer valiente. El pobre. Al no ser cortés, mal puede figurar como valiente.
Entonces, al final, lo bueno es que me cae del cielo no una pelota negra, sino una pelota verde, porque cosas como esta te hacen darte cuenta de que las conclusiones que sacaste en el pasado eran correctas.

martes, 17 de junio de 2008

No se le pueden pedir peras al Olmo


Lo que toda la vida he admirado de Snoopy y el pajarito es que están claros de que en esta vida, como siempre dice mi mamá: Lo Cortés no Quita lo Valiente.
Hoy alguien me hizo ver que cuando no eres cortés mal puedes pensar que estás pasando por valiente.

Marelbis. 19 Segundos para siempre.


Imposible. Esa parece se la palabra favorita de mucha gente. Eso no se puede. Eso es muy dificil. Lo veo grave. No creo. No lo ubico. Eso no se va a poder. No. No sé, no creo que sea viable.
Típica respuesta de cuando uno tiene un proyecto, una idea, un sueño o un enorme obstáculo al que sobreponerse. Vivimos en la era del miedo al fracaso. Es como si no tuviéramos chance para equivocarnos porque va a salir el mundo entero a burlarse, a señalarte, como cuando el personaje de Hawthorne tuvo que usar la letra escarlata.
Pensando en esas trancas que pone la gente, me levanté esta mañana y pensé en Marelbis. Marelbis es una chica que conocí hace mucho tiempo en una unidad de pediátrica de quemaduras en Estados Unidos. Ella llegó allá casi muerta luego de un terrible accidente. Yendo para el colegio el chofer del autobus paró repentinamente porque el motor se había prendido en llamas. Los niños salieron por la puerta de emergencia y dieron la vuelta al autobus acercándose a la parte delantera para ver las llamas. El chofer, aterrado, tenía un bidón de gasolina a su lado y sin darse cuenta que los niños estaban bajo su ventan vació el vidón violentamente empapándolos con el líquido inflamable. 10 niños sufrieron quemaduras graves. Uno a uno fueron muriendo en un hospital de Maracaibo y Marelbis que era la última sobreviviente recibió la ayuda de una diputada que la mando a Galveston, Texas donde está la mejor unidad infantil del mundo para ese tipo de lesiones.
Cuando Marelbis llegó en aeroambulancia directo a terpapia intensiva los médicos le dijeron a su hermana que no tenía chance. Que no iba a sobrevivir. Qué tenía demasiadas quemaduras. Que su cuerpo no iba a resistir las operaciones. Que no iba a poder luchar contras las infecciones. En fin. Dalis, la hermana de Marelbis, les contestó a su vez que no estaba de acuerdo. Que la operaran, que la curaran porque sí se podía salvar.
Y así Marelbis resistió a las operaciones. Peleó contras las infecciones y llegó el momento de todo lo demás. Los médicos le dijeron que Marelbis, no iba a volver a hablar. Dalis dijo que no, que sí iba a hablar y Marelbis un buen día, recuperó algo de voz y volvió a hablar. Qué no iba a poder comer por si sola. Dalis le diseñó una cuchara especial y Marelbis empezó a comer por sí sola. Ya por último, los médicos maravillados pero preocupados, le dijeron a Dalis que algo que sí era imposible era que Marelbis volviera a caminar. Su cuerpo estaba muy quemado, sus huesos y músculos débiles. Después de mucho más de 20 operaciones, con la nariz reconstruida, con párpados nuevos y con unos brazitos débiles pero determinados, ya el tema de las piernas era demasiado que pedir y llegaba un punto en que los médicos le pedían a Dalis ser realista.
Sin embargo, Dalis, no se dió por vencida. En el hospital había un gimnasio para rehabilitación de pacientes. Con todas las cosas que puede tener un gimnasio normal, pelotas, máquinas, pesas y algo que saltó a mi vista ese día, una caminadora.
Llegué a visitar a Marelbis y Dalis me pidió que la acompañara al gimnasio. Marelbis agotada no quería ir y estaba un poco llorosa, pero su hermana le pidió (en Guayú así que no entendí nada, de modo que supongo que fue así) que fuera. Llegamos y un puertoriqueño adorable nos estaba esperando para la sesión de Marelbis.
La paró en la caminadora, ella agarrada a unas barandas como si estuviera al borde de un precipicio. Sus piernitas finitas, como unos lápices cubiertos de una piel muy marcada por las cicatrices del fuego temblaban. El puertoriqueño empezó a decir: "Sí se puede. Sí se puede. Sí se puede." y pronto lo empezamos a decir a coro las otras tres personas que estaban allí...sí se puede. sí se puede. sí se puede.
El fisiatra prendió la maquina. Muy suavecito. Marelbis caminó 19 segundos. Fue como ver un milagro. Nadie lloró. Lloramos todos después, porque en el momento la adrelina de ver algo que los médicos, las teorías, las probabilidades, la experiencia, la sabiduría, la inteligencia, la razón y la sensatez habían declarado imposible nos hizo sentir cerca de Dios.
Marelbis, nos demostró que cuando queremos somos invensibles, que Kull está dentro de nosotros, que nuestro mundo lo podemos conquistar digan lo que digan. Yo lo aprendí en 19 segundos.

domingo, 15 de junio de 2008

Fat Bottomed Girls you Make the Rocking World Go Round

Freddy Mercury no pudo decirlo mejor. Fat Bottomed girls. You make the rocking world go round. Supuestamente yo hoy en día pertenezco al mundo de las flaquitas, o quizás no tanto, digamos mejor, con más atino, al de las flacas o de las normales. Sin embargo, esa no es la realidad de mi escencia. Fueron las circunstancias las que me empujaron hasta allá.
Durante mucho tiempo fui en mi casa el centro de atención cada vez que me llevaba algo a la boca porque "no me podía comer eso". Cuando tines unos aparentes 15 kilos de más cada cucharita de arroz cuenta y siempre hay alguien para recordártelo, pero a pesar de mi gordura y el estrés de los demás porque fuera flaca (siempre por mi bien, para que fuera más feliz, para que me viera linda) yo siempre me sentí bien conmigo misma. Hasta los 17 años adoré mis curvas, me sentía una casi mujer voluptuosa y Marilinesca y jamás me sentí gorda. Siempre pensé que me vería smoking en un traje de baño, aunque la realidad con toda su celulitis y algo de rollos nada estéticos se empeñaran en decirle a otros lo contrario.
Lo cierto es que tengo que admitir, que padezco un trastorno alimenticio. No sé si llamarlo anorexia o qué. En realidad no sé que nombre tenga, pero lo cierto es que ya llevo 12 años disfrutanto pocos bocados, sintiento que la comida es el enemigo y frustrandome porque siempre hay un policía interno o externo que se empeña en recordarme que "aunque te veas flaca por fuera por dentro tienes una gorda que tarde o temprano va a tratar de salir. "
Por más que te digan que te ves linda, que comas, etc...etc... lo cierto es que los ojos de todo el mundo están allí para ver como tu cuerpo se comporta, para ver qué haces con tu boca como si fueras una bomba de tiempo. No es que quienes te rodean realmente vayan a condicionar su amor por tí a cómo te ves. Menos tus padres y tus hermanos, y tu pareja en el fondo se enamoró de ti por otras cosas. El problema es que pasas a ser un objeto de comparación, contigo misma, con los demás.
He llegado a un punto en mi vida que no sé si añorar aquellos días cuando fui una feliz ballena o si más bien lo mejor será aceptar que debo despedirme de los atracones de brownies los domingos por la tarde, del quiosco de chucherías y como dice un chamo que trabaja conmigo, pensar que la comida no tiene ningún valor y es algo secundario y buscar otro tipo de placeres.
Estoy conciente de que quién llevará las riendas del asunto soy yo. Que en el fondo muchas veces el escrutinio de miradas que yo sentía mientras comía o me servía casi nada en un plato era algo producto de la maldad de los fantasmas del trastorno alimenticio y no de la conciencia o inocencia de quienes me rodean. Esto es una búsqueda, es un reto al que hay que ponerle el pecho.
Ahora, lo cierto es que, digan lo que digan los desgraciados medios de comunicación e información son unos grandes culpables. Porque que en gran parte han logrado transmitirnos a muchas mujeres y hombres que la belleza está en algo que no existe.
Por eso hoy más que nuncaFAT BOTTOMED GIRLS MAKE THE ROCKING WORLD GO ROUND, porque son felices y mi único consejo para aquellas que tienen unos kilitos de más y no le paran, es simplemente lo que dice Freddy Mercury en esa misma canción: JUST GET ON YOUR BIKES AND RIDE.

sábado, 14 de junio de 2008

Las Bicicletas Son para el Verano

Las bicicletas son para el verano fue una obra de teatro que escribió el ya fallecido actor español Fernando Fernán Gómez. Una obra muy linda que habla sobre la guerra civil española y los efectos que produjo en la sociedad española. Sin embargo hoy el título nos sirve para recordar otra cosa. Durante el almuerzo de hoy estuve con mi pana Carmiña. Carmiña es un símpatico personaje que iremos descubriendo con el tiempo y que espidodios como este ayudarán a descubrir. Recordé un cuento muy gracioso que acaeció con Carmiña durante el paro nacional. Resulta ser que Carmiña es de esos personajes que uno no sabe cómo, pero siempre consiguen todo más barato. No son capaces de pagar full price por nada, y quizás es esta determinación la que los lleva a encontrar ofertas. Por supuesto, eso no quiere decir que las cosas no les cuesten. Algo así le pasó a Carmiña cuando se compró una súper bici para enfrentar los problemas de movilización causados por la escacez de gasolina durante el paro. Cuando le tout Caracas empezó a comprarse bicicletas de marca, de carrera, de olimpíadas, de fashion, Carmiña se juró comprobar que en la maravillosa tienda por descuento Éxito encontraría una bici hecha con el mejor tipo de acero, digna de Lance Armstrong y que pareciera diseñada por Carolina Herrera, todo por el módico precio de...digamos que le salía más barato que una cena en tremendo restaurante.
Dicho y hecho. En poco tiempo Carmiña llegó a su casa con su flamante bici y comenzó a pavonear por los palos grandes su gran compra. A más de uno humilló Carmiña con su... "aaayyy tú pagaste eso por esa piche bicicleta???? Por favor, yo compré esta por muchísimo menos (sin revelar jamás dónde por supuesto, un poco para defender la autenticidad y valor de la misma) y tiene equipo de última generación". Hubo gente que se sintió tan humillada por el hallazgo de Carmiña, que intentó cambiar la bici que tenía, sintiéndose, no sólo estafado, sino tonto al tener una bici de tan menor "calidad", con piezas hechas por marcas no tan conocidas o tan profesionales como las que nombraba nuestra heroína de los cuentos.
Lo cierto es que el tiempo llegó de que Carmiña pagara el precio de su maravilla y aquello sucedió en una de las subidas más empinadas de los chorros, cuando una tarde volviendo del trabajo, la súper bicicleta no pudo ni con Carmiña, ni con el peso de ser algo mucho más grande de aquello para lo que realmente nació: ser una bicicleta barata y de descuento. Primero fueron los pedales que salieron práctimente volando como los proyectiles que Chávez sueña lanzar desde sus Sukoi. Luego siguió la cadena que se salió de su cauce y se dobló y en el intento por no perder el control los fuertes brazos de Carmiña dejaron un volante abstracto y sin forma. Todo se fue regando pendiente abajo mientras Carmiña luchaba por no rasparse desde las rodillas hata el culo con el asfalto y además intentando de reojo asegurarse que no hubiese nadie conocido por ahí para relatar tan vergonzosa caída y lo que hubiese sido peor, darse cuenta que lo que pasaba por un instrumento Tour de France no era sino una piazo de bicicleta salida de una tienda comida y ropa...barata.
La reparación salió casi el triple del precio original de aquella famosa ganga. Y Carmiña pues...sigue pavoneando de vez en cuando con quienes no saben que las piezas que ahora sí son de marca fueron alguna vez los patitos feos de un lugar llamado Exito. Carmiña no saca mucho su bici, pues, una cosa son las gangas y otras las caras de verdad y como buena cumadre nuestra querida Carmiña antes de admitir que no la saca por pichirre (para qui nuuu seee gaaasstee) diría...es que las bicicletas son para el verano y como aquí no hay estaciones...

Vino de la Semana


CONCHA Y TORO. AMELIA CHARDONNAY 2005.
El vino de la semana es un recorrido, nada técnico, por vinos que me sorprenden.
Este vino de Concha y Toro los probamos hoy en el curso de sommeliers. Tenía tiempo que no me sorprendía tanto un chardonnay. Realmente este vino tiene una complejidad especial. En copa quieta el olfato percibe cosas que evocan a los vinos del Jurá, pero después se abre y desprende todas las notas típicas del nuevo mundo. Frutas madura, vainillas y aromas a flores blancas. La sensación en boca es redonda, equilibrada, como debe ser. Un señor vino blanco que inmediatamente invita a probar un buen pescado con una salsa a base de crema.

viernes, 13 de junio de 2008

Foto de la Semana


Iniciativa de Juan.
Mi abuela.
El glamour ya no es lo que era.
Esos eran los días cuando realmente less was more.

jueves, 12 de junio de 2008

Panstrongylus geniculates


Como si fuera poco...no es nada más la cola, el hampa, Chavez, el hampa, los huecos, el hampa, la escasez, el Seniat, Cilia Flores, el hampa, el anarquismo de la gente, la casa, el trabajo, el deporte, la celulitis, la cocina, la tarea y los hobbies si no que ahora tenemos que estar en constante paranoia porque resulta ser que: hay chipos...y chipo tiene Mal de Chagas.
Suena como una especie de llaga horrible. Pero no, Chagas es el apellido del brasilero que descubrió la enfermedad. Esta tiene tres fases, dos de las cuales porsupuesto son casi asintomáticas, hasta que en la tercera, que puede llegar años más tarde de que el bicho nos picó aparecen síntomas como demencia, trastornos nerviosos y musculares (será eso lo que tiene Chávez? Just a thought) entre otras cosas horribles. Claro, si uno se da cuenta que no tiene los síntomas pero sí la enfermedad (¿¿¿¿¿¿?) entonces se puede tomar dos medicamentos, que por supuesto no se consiguen y la cosa "se controla."
Lo mejor, es que no le pique el chipo. Para esto, sumado a todas las actividades de paranoia cotidiana a las que vivimos sometidos tenemos que ahora rebuscar los "huecos debajo del piso donde les gusta vivir" para ver si efectivamente están cerca de nuestra casa. Es decir, ahora no sólo esté pendiente de los choros y malandros sino que rebusque el mundo de las cucarachas y las chiripas. Lo más lindo de todo es que el insecto en cuestión prefiere alimentarse de rabipelados, ratas y cachicamos, así que si tiene un gato mátelo o bótelo, porque si elimina las ratas al chipo no le va a quedar otro remedio que picarlo a usted.
Pero todo tiene su lado bueno, si uno no se rasca la picada uno no se infecta. Resulta ser que la picada no es lo que transmite la enfermedad, sino es el excremento del chipo el cual este expulsa mientras se alimenta, (qué eficiente!), de modo que la clave está en no rascarse para que este deshecho no entre en nuestro cuerpo...y después uno se queja de que todo es malo.

miércoles, 11 de junio de 2008

Ayúdame Freud



Hoy fue un día extraño. Es curioso lo que lo motiva a uno a lanzarse a decir cosas, sobre todo aquellas que los demás pueden oir, y muchas veces, no llegar a entender. En mi caso, en pleno miércoles, a mitad del día, con la sopa encima de la computadora y con el estrés de entregar más cosas de las que tengo tiempo de redactar, me encuentro con una foto de una chama llevando un paquete de paja a la Asamblea Nacional y un post de mi gran amigo y curruño Juan José Aguerrevere (se llama Toto, pero para mí siempre será Juan) y pienso que llegó la hora de comenzar o volver a escribir. De algo, de todo, de aquellas cosas que José Humberto y Anacris siempre me decían "tienes que escribir eso!".
Pues aquí estamos, porque cuando uno siente que nació para decir cosas, guardar silencio resulta imposible. Definitivamente mi sueño de carmelita descalza ha terminado. La vida hay que comentarla.