jueves, 31 de julio de 2008

PUG BUSCA HOGAR



Lindo PUG busca un amo que lo quiera. Cierto que todo perro tiene inconvenientes, a veces ensucia la casa, bota pelo y que sé yo...pero como los accidentes aereos el 99% de los casos de desastre ocurren por error humano. Yo tengo 4 perros y no puedo recibirlo, si no, ni lo pensaría. Además los PUG son una raza brillante, simpática y cariñosa. Son tan feos que son bellos. De verdad que todo el mundo debería tener un perro...
1. Jamás se levantan de la cama con el pie izquierdo y de mal humor....y si lo hacen no la pagan contigo.
2. Por más horrible, antipático, de mala racha, despechado, fea, gorda que estés tu mascota te ve siempre en tu mejor momento.
3. Que llegues a la casa es lo mejor que le puede pasar en su día y te lo hace saber.
4. Si te vas se pone triste.
5. Si te quedas es feliz.
6. Te obliga a hacer ejercicio al menos una vez al día.
7. Le encanta quedarse echado viendo tele, no te va a presionar porque está aburrido.
8. Con un hueso o una chuchería basta para sentirse regalado.
9. No te va a pedir más que cariño.
10. Te va a escuchar con paciencia cada vez que quieras hablar de algo, por más aburrido que sea. Y si haces algo malo...jamás te va a juzgar.

domingo, 27 de julio de 2008

Cama 3 Está Agitao

Esta semana me tocó vivirla prácticamente toda en la habitación 337 de una clínica de Caracas. Mi mamá sufrió un episodio grave, del que ahora nos recordamos con "menosmales" y "qué sustos!". Afortundamente mi contacto con las clínicas no ha sido regular y por ende el estar en ella en calidad de acompañante de un cuarto como el 337 es algo de lo que sólo tenía una vaga idea.
Hasta esta semana mi concepto de una enfermera era demasiado wikipedia. Uniforme blanco, sonrisa Colgate, carita de Virgen de Rafael, vocecita de maestra Gimena. Sin embargo, cuando mi mamá salió con cara de "el chupacabras existe" de Terapia Intensiva, me di cuenta de que la realidad es otra totalmente. Fue como esa sensación que le dio a uno cuando chiquito se enteró lo que los papás hicieron para que uno llegara al mundo.
Lo cierto es que cuando vi a mi mamá toda llena de tubos, que parecían una reparación de las de la Francisco Miranda me entró una sensación de ternura que no puedo explicar. No sentí tristeza porque gracias a Dios ya sabía que iba a estar bien y ya después de que sabes eso no te sientes triste sino agradecida y apurada porque se mejore. Lo que me enterneció más fue enterarme de que su compañero de sala de Cuidados Intensivos tuvo un problema grave que lo hizo gritar toda la noche:
- Quierooo haceeeerrr puppúuuuu!!!!!!!!! Ayuuudeeennmeeeeee!!!!-
Una y otras vez aquel hombre, ya de avanzada edad gritaba y rogaba por ayuda para lanzarse al acometido fisiológico.
Mi mamá espantada, desde el desvanecimiento de sus sedantes, escuchaba como desde el puesto central de enfermeras le contestaban, también a gritos:
- Haga pupú. Haga en el pañal!!!- A lo que de nuevo se escuchaba con angustia: - No pueeddooo!!! Ayúdenmeeee!!! Quiero hacerr púuuuuuuuuupuuuuuuuu!!!!!
Al final mi mamá harta de los gritos y empezando a angustiarse ella misma, le pidió a un joven enfermero, cual madraza:
- Hijo. Ayuden a ese pobre hombre. Háganle algo de cariño que está muy angustiado.-
La respuesta fue una mirada de esas que le da a uno los mesoneros cuando devuelve un plato porque no está bueno. El enfermero se dio la media vuelta y siguió con su guardia y la seguridad de que el amigo lo único que necesitaba para hacer pupu era decidirse a cagar en el pañal.
Lo cierto es que varias horas más tarde, un poco más de doce, el amigo logró hacer pupú. Después de gritos y gritos, y un médico que escuchó, le mandaron a poner un supositorio. Cuando la enfermera fue a cumplir con su terrible labor descubrió que el señor tenía algo así como:
- Es una piedra. Tiene algo atracado. Vengan a ver esto.- Sí, una gran masa de pupú que durante toda la noche trató de salir y no pudo se había solidificado haciendo que el amigo tuviese su propia ruina maya dentro de sí. La enfermera lejos de calmar al paciente con ternura invitó a todas sus colegas a que fueran a ver la mierda petrificada.
Después de unos días nos enteramos que el señor estaba bien, imaginamos que con sus vías intestinales como la propaganda de Senokot.
Lo que si no deja de asombrarnos es la actitud del personal de la UCI. Se lo comentamos a un doctor quien rápidamente comentó:
- La UCI es el lugar más inhumano del planeta-
Irónicamente el propio doctor, famoso, respetado y jefe en la clínica tuvo su experiencia cercana del tercer tipo. Resulta ser que por una taquicardia tuvo que pasar una noche entre el repertorio de camas de la Unidad. A la media noche le dieron ganas de ir al baño por lo que solicitó a una enfermera ayuda para levantarse.
- Haga en el pato. Usted no se puede levantar- Le dijo la muchacha.
-Yo no quiero hacer en el pato! Quiero ir al baño, no puedo hacer pipí en un pato. Por favor- Dice el doctor/paciente.
- Qué no. Usted va a ir en el pato, lo siento. Aquí no se puede ir al baño, está claro?-
- Yo soy el Doctor Fulano de Tal y quiero ir al baño!!!- Dice él.
Con eso la enfermera se voltea y se va para el puesto donde están sus colegas y dice:
- Mira, Cama 3 está agitaaaoo. Denle un mogadón.
Y allí con su pato y su pastilla pasó la noche.
Eso es lo que se llama ironía al máximo. Cuidados intensivos en el lugar más inhumano del mundo.

viernes, 25 de julio de 2008

Part of Me is Fighting This...But Part of Me is Gone

Me encanta esa frase de la canción de 3 Doors Dows, When I'm Gone. El otro día, Juan en su blog escribió una de las descripciones más bellas que he ledído, al estilo de "Se Busca Novia," sobre lo que él busca en una mujer. La verdad es que es una cuchura y provoca ser esa persona y que a uno lo quieran así. El bottom line de la lista es que él está buscando alguien que no sea perfecto, pero que de una forma u otra a él le parezca así. Lo más irónico de todo es que la mayoría de la gente ha tomado el post como que lo que él pide es alguien imposible que simplemente no existe.

Yo tengo que confesar que también me sentí algo escéptica con el post, pero no porque me parezca imposible lo que él pide en una mujer, sino todo lo contrario . Lo que pide Juan es alguien que en el fondo no está tan fuera de lo común. El pide cosas objetivas como, que no sea tan alta, que hable inglés o que no viva lejos, al final todos sabemos que esas cosas son negociables. Lo que es intersante, lo que es clave, es lo que integra el alma de la persona que él busca. Cosas como, que ame a Venezuela, que sea profesional y tenga ganas de echar hacia adelante, que valore la familia, que entienda que él a veces necesita estar solo, que no tenga rollos porque no es la más flaca ni la más bella. Cosas como esas sólo demuestran que lo que busca es una persona que esté clara de sus imperefecciones, pero que igual sea segura de sí misma, y que además no tenga miedo por eso y esté dispuesta a trazarse metas y tener fe en que puede cumplirlas.

Mi escepticismo viene quizás porque ya he recorrido un camino un tanto largo para mi edad en el agridulce mundo de las relaciones. Como mujer, es lindo ver que los Juanes quieren a alguien tan imperfecto, pero a la vez da rabia. Da rabia porque eso mismo te dicen en el primer date. Cosas como: "yo no soy celoso." "yo no quiero una mujer que se quede en su casa" "a mi no me importa si la mujer con que yo me case es gorda o es flaca," lindo, pero al final como dice la canción son palabras de oro y miel que nunca fueron verdad.

Claro que no se puede generalizar, pero el tiempo quita esas caretas o es la misma sociedad que impone unas conductas aprendidas. Terminan siendo celosos, hay algunos que limitan y tratan de anular a la pareja hay otros que simplemente hacen comentarios que buscan disimular los celos, pero uno lo sabe muy bien. El cuento de que "no quiero que te quedes en la casa" termina siendo verdad siempre y cuando la casa esté perfecta, siempre y cuando sea la mujer la que se ocupa de todos los "detalles" (los putos regalos de matrimonio, de despedida, de babyshower, del cumpleaños de la abuela, preparar las cenas, recoger la tintorería, planear los viajes, hacer la cava para la playa). Son muy pocos los que realmente se quedan recogiendo la casa mientras la mujer sale tarde de la oficina porque quiere llegar a ser una tremenda ejecutiva, esas cosas no se admiran en nuestra sociedad, se cuestionan o peor aún, conozco muchas mujeres existosas que me han dicho que el éxito empresarial simplemente "no se los perdonan."

El tema del peso, don´t get me started. En una sociedad de publicidad retocada hasta las madres, donde después de los 35 las tipas no pueden más con el colageno en las tetas, en el culo, en los labios, donde hoy en día hasta se operan las totonas para que sean más aquello o más lo otro, a mi que no me venga a nadie a decir que el peso no importa, que " a mi me gusta tener de donde agarrar." No joda, la gran mayoría sueña con la tetona come lechuga y si bien es cierto que "al final esas chamas son vacías, etc..." lo cierto es que a una siempre la hacen pagar el que no seas vacía pero tampoco esté llena de silicona.

Ser mujer es cada vez más dificil, más complicado, son un montón de retos. Tienes que ser bonita o al menos arreglarte, ser flaca, que interesarte por tu cuerpo, que tener una vida propia, pero a la vez no demasiado para poder entregarla a tu pareja porque al final es lo que buscan, que ser culta pero que no se te ocurra hablar de negocios con hombres como si supieras algo, no ir por ahí dando lecciones de inteligencia a menos que te lo pidan.

Y mi esceptisismo viende además porque en la hermosa lista de Juan faltaron cosas como: yo comprenderé cuando quiera salir con sus amigas, yo entenderé que así como yo me quedo viendo a las tetonas ella se quedará viendo al tipo más galán de la fiesta, yo también haré ejercicio para verme mejor porque ella es de carne y hueso, yo seré comprensivo cuando ella me diga que tiene que trabajar hasta las 10 de la noche un viernes, etc...

Este tema simplemente no tiene conclusión. Yo sólo puedo decir que me entristece un poco mi escepticismo y quiero mantener un poco esa ilusión de que uno va a vivir en un valle lindo con ese ser que soñaste que cuando cuentas como lo conociste lo único que te falta decir es: Érase una vez...pero lo veo dificil, como dicie la canción, "part of me is fighting this, but part of me is gone."

viernes, 18 de julio de 2008

Foto de la Semana

It´s just a fairy tale. And, no matter what they tell your....it´s not a sin.

Vino de la Semana

VEGA IBOR. TEMPRANILLO.
Esta fue una aventura de supermercado. Estaba buscando explorar con un vino, probar algo nuevo, al menos para mí y que no viniera ni de Chile ni de Argentina.
Este es un vino que me sorprendió gratamente. La tempranillo, una de las clásicas españolas que está causando furor en el mundo del vino, se expresa muy bien en este vino. Quizás la madera (roble americano) no sea tan sútil como lo es con los vinos españoles de mayor envergadura, sin embargo, es un buen comienzo para alguien que como yo ha probado demasiados vinos de Argentina y Chile últimamente y quiere explorar otras fronteras. El tanino de la Tempranillo es agradable y el vino en general tiene buen equilibrio. Es fácil de tomar, cosa que no siempre ocurre con los vinos del viejo mundo, que muchas veces, me ha pasado con algunos franceses, uno se siente como un piloto de bicicleta tratando de manejar un camión 810.
Precio: 52.000 BsF y lo mejor de todo es que yo probé un 2003 y todavía había espacio en el tanino para guardarlo más tiempo, lo que quiere decir que es una buena opción para comprar y almacenar en cava.
ENJOY.

sábado, 12 de julio de 2008

Odio el Reguetton


Estás en el medio de un matrimonio. Una convesación con tres, quizás hasta cinco personas. Todo el mundo con su whisky con agua o su copita de champaña, los hombres con su flux, las mujeres con sus vestidos muy a la moda caraqueña (es decir, el mismo patrón pero en colores y estampados diferentes, si las prendas de animales están de moda seguramente la dama tendrá unos sapos en las orejas y una culebra en el dedo). Si tocan una canción de rock de los 80 todo el mundo mueve el pie y siempre por alguna razón u otra sale el tema del reguetton. Como fichas de dominó van cayendo las frases "Yo ODIO el reguetton", "sí yo también", "sí yo también".
Anoche JHF esposo de mi mejor amiga y gran amigo, con su elocuencia dice algo distinto y por primera vez admite lo que muy pocas personas son capaces de reconocer. "Yo considero que el reguetton es contaminación ambiental. Pero, tengo que reconocer que lo tengo en mi Ipod."
Apuesto que el 100% de los que dijeron que odian el reguetton no sólo lo tienen en el Ipod, sino que además lo escuchan, lo bailan encerrados en el baño en ropa interior, jurando que son como aquella propaganda de Regional donde el gordo baila con la tipa más buena del bar como si no hubiera un mañana.
Es que el Reguetton es como una especie de placer pecaminoso. Un género de música que nos une con lo más primitivo que tenemos, con cierta clase de cosas que la mayoría considera chabacanas y ordinarias, pero que al final del día forman parte de quienes somos, de nuestra cultura y que quizás por eso, inconcientemente nos vemos atraidos hacia al ritmo.
Yo tengo que confesar que sí me gusta el reguetton. Me parece divertido para bailar porque te permite hacerlo desde de una manera casi penosa y recatada, hasta el desate de esos que hace a los estirados pensar y comentar "qué papelón está haciendo esa niña." Es libertad pura en la pista de baile. No hace falta que nadie te invite a bailar, no hace falta ni siquiera que se te peguen si tú no quieres, no hacen falta la técnica y coordinación que hay que tener para bailar salsa o merengue. Aunque por otro lado también sea cierto que como dice Juan el reguetton es "una excusa para recostarle el tostón a las niñas (en las fiestas de 15 años por Dios)," pero al final del día la realidad es que depende de ambos dos si se dejan o no.
Las letras que todo el mundo critica, que van desde "quiero una chica real", pasando por "pero ella me levantó", "yo soy perro 24, 7", hasta "haremos sexo con ropa" y "mételo papi", son en todo caso divertidas. Algunas definitivamente no para poner en una fiesta familiar, pero de nuevo, dejan poco a la imaginación y dan rienda suelta a ese ser primitivo y desenfrenado que todos llevamos dentro y que muchas veces escucharlo nos ayuda a ser más creativos, y por qué no, más humanos.
En el fondo eso fue lo que me aclaró la confesión de JH. No dudo que, por lo menos en su caso estoy segura, para él sea contaminación ambiental, así como para muchos el heavy metal da dolor de cabeza y para otros Chayane y Ricardo Montaner deberían estar en Alcatras, pero lo cierto es que el reguetton de una forma u otra se mete en tu Ipod, en tu fiesta, en tu rumba y la gran mayoría de las personas, con su empeño en negar que lo escuchan, que lo bailan, más bien se reprimen más y pierden parte de su autenticidad. Por cosas como esa es que cada vez más siento que el mundo se está conviertiendo en una especie de kennel gigante de copy cats.

jueves, 10 de julio de 2008

By a Mouse

"My only hope is that we never lose sight of one thing, that it was all started by a mouse."
Walt Disney.

Esta frase es para todos los que somos emprendedores. No importa cuan inexistente, hedionda y desordenada esté la oficina. No importa que al principio uno es secretaria, directora, jefa, departamento de ventas y housekeeping, uno se lleva el café y firma los cheques. Just believe in YOUR mouse.

domingo, 6 de julio de 2008

Relaciones Humanas y de Pareja

Por cosas de la vida Juan ha terminado por tomar una materia que tiene por nombre "Relaciones Humanas y de Pareja". Es lo que se llama el "golden credit", lo que le falta para poder ser libre de una vez por todas del yugo de su segunda carrera.
La existencia de tal materia me perturba inmensamente. Debe ser porque no soy precisamente de esas personas que cuando terminaba con un novio quedeban "amigos", cada vez que los volví a ver me ponían cara de que "el deshielo de los polos es tu culpa." Tampoco he sido de esa gente que es panísima de todo el mundo como CJR, esos especie de Miss Congenialities of Life, que todo el mundo los ama, mujeres, niños, viejas, monjas, putas, los besan más que a un alcalde en campaña y se les pegan como si fueran el Dalai Lama. A mi no me pasa eso. Yo tengo mi club de fans, pero también tengo mi "I Hate Manuela Club". Tampoco soy la mega-mata de la educación, más de una vez he saludado a una vieja con cara de "estoy apurada" y no me paro como algunos de mis amigos a preguntarle por toda la familia, los animales que la acompañan en la vejez y la rehuma que la tiene en cama. En fin, como le comenté a Juan cuando me habló de su clase, estoy segura de que si yo fuera a tomar dicho curso terminaría con un tremendo 01 y lo que es más, una de esas notas del profesor en los trabajos:
Manuela. Te aconsejo que no tengas más contacto con otros seres humanos hasta que hables conmigo o tengas algún tipo de supervisión.

Es que me imagino perfecto el examen:

1. Desarrolle. ¿Cómo debe reaccionar cuando su pareja va a almorzar con una amiga, que usted sabe que es una amiga, pero que siempre que la muchacha puede le pone a usted cara de "serás la novia, pero primero fue sábado que domingo", hace chistecitos privados como "te acuerdas de cuando bailamos el Culucucu Baila con el chino y el gordo? " y siempre que aparece es porque está terminando con un rollo amoroso en el que ella de una forma u otra se pinta como la pareja perfecta?
Me imagino que la profesora busca que uno diga: sería comprensiva con mi pareja, segura de mi misma y pensaría que mi relacióne es sana y fuerte y no le daría mayor importancia.
Yo sé todo eso, pero mi respuesta sería la verdad: pondría cara de poker, con la misma sonrisa que le pongo al dentistadepués de que me volvió la mierda la boca con un rolitranco de taladro que supuestamente no me iba a doler, y le diría "sí mi amor. No me importa que vayas." Acto seguido llamo a mi mejor amiga para decirle que "qué bolas que el pana se fue con esa megaputa que no la soporto, etc...etc...etc..." y la próxima vez que vea al pobre hombre se me caería el teatro de que no tengo celos y terminaría yo como lo que más critico, la propia novia peleona, celosa, histérica.

Osea fatal, 01 Manuela.
2. Selección Simple:
El amor platónico de su vida entra a Suka con la tipa que en realidad le quita el sueño, que por más que usted no quiera aceptarlo no es usted. Qué hace:
a. Se queda en su asiento y se toma un trago pasando desapercibida.
b. Se va del lugar. Obviamente él no la quiere, es mejor seguir con su vida.
c. Se para dizque para el baño para pasarle por al lado y saludarlo y probablemente quedar como tremenda pendeja cuando se ponga toda roja y en evidencia.
d. Se pide tres vodka tonics y empieza a bailar en una mesa como si fuese el Torbellino Flamenco.


Mi respuesta sería la C, no llego a la D. (Y si no lo hice fue porque mis amigos, Juan incluído, me obligaron a mantenerme en mi asiento, tomando mi trago, pasando desapercibida, igual eso no me ayudaría a pasar el examen porque no fue mi iniciativa). De nuevo raspada.

3. Usted va en el carro. Tiene ganas de llegar a la casa. Son las 7 y pico. Tiene como 40 minutos en cola. Un descerebrado se le quiere colear en la cola. Usted.
a. Se mantiene en su carro tranquila. La masa no está pa bollo, que necesidad tiene de pelear, le pueden sacar una pistola. Total todos llegaremos, tarde o temprano.
b. Toca corneta y dice algo moderado. "No puede ser esta gente."
c. Toca la corneta, pega gritos, saca medio cuerpo por la ventana del carro y redefine el mundo de las groserías. Total: usted es histérica y a mucha honra.
d. Se empieza a reir, a burlar del desadaptado, aplaudiendo sarcásticamente y haciéndole señas de que propablemente su miembro es muy pero muy pequeño.
Mi respuesta: La D, sin duda. No llego al mundo de la histeria colectiva, aunque sí soy histérica a veces, pero me gusta el tema del sarcasmo.
De nuevo, no creo que este tipo de respuestas suba mi puntaje.

4. Respuesta Corta: ¿Es usted de las personas que les gusta echar broma a los demás, a veces incluso en tono burlón?
Sí, sin duda alguna, Manuela es una echadora de vaina compulsiva.
¿Cómo reacciona usted cuando los demás le echan bromas como las que ustes misma aplica todo el tiempo? Mal. Soy la propia que se arrecha, tira vainas, pego gritos y digo groserías, King Kong es un moderfucking lullabye al lado mío. También he tenido episodios de llanto cuando se han metido conmigo.

Ya a estas alturas qué voy a decir, ya ni nota me están poniendo, directo a un psiquiatra.

5. Verdadero o Falso: 2006 Margarita. Sin querer o queriendo (no me acuerdo) sus familiares, 17 en total, que salían rumbo a la playa con niños, cavas, ex maridos, novios, primos, tíos, etc...la dejaron accidentalmente trancada en un balcón. Usted, pegó gritos y golpes contra la puerta, no sólo para llamar la atención sino por rabia. Acto seguido al ser liberada bajó por el ascensor hasta el estacionamiento donde procedió a dar una clase magistral de histeria y cero autocontrol, donde los efectos especiales fueron batir un bolso contra el piso.
VERDADERO.
Qué quiere que le diga a la moderfucking profesora, Manuela encerrada was not happy. Manuela had a creepy boyfriend and was very, very depressed at the time. Tuve mis razones.

6. Comente acerca de la personalidad y episodio famoso:
a. Mahatma Gandhi huelga pacífica de hambre. ....¿pasar yo hambre por un grupo de pendejos? Lo hice por varios novios y no valió la pena. No way. Si yo quiero llamar la atención paro un peo.
b. Martina Hingis llorando en la final del Roland Garros vs. Steffi Graph...I totally hate that bith but I would totally be her. Madre de todas las malcriadeses, seguro algo que yo haría. Lo siento.
c. Scarlett O´Hara. My God.
d. Ana Teresa Cifuentes...la perfecta ama de casa. Con todo el respeto que merece la vocación de ama de casa, es todo menos yo, si termino así por favor, desconecten las máquinas.


Definitivamente, yo mejor ni porto por dicho curso, aunque me da curiosidad ver de qué hablan, cómo lo enseñan. Serán planas:

- No debo gritar si no hacen lo que quiero.
- No debo gritar si no hacen lo que quiero.
- No debo gritar si no hacen lo que quiero.

O serán clases de psicología chimba: ¿ Y tú? ¿Cómo te sientes cuando él te dice eso? ¿Cuál crees que sería una mejor manera de comunicar lo que realmente quieres decir?

No sé...en todo caso si algún día Juan puede tomar lo que aprenda en Relaciones Humanas y de Pareja en enseñármelo a mí se habrá sacado el Golden Credit.

Vino de la Semana: Concha y Toro Late Harvest.


Lo acaban de lanzar en Venezuela. Es muy bueno un vino dulce que con platos dulces y aquellos salados que tenga un toque dulzón va muy bien. Obviamente no se puede comparar con los clásicos Late Harvest del viejo mundo como el sautern, pero para su rango de precio es excelente.
El late harvest se llama de esta forma porque es un vino elaborado a base de uvas que han pasado el punto de la "madurez ideal" para los vinos tranquilos y que han sido atacados por el hongo Botrytis Cinerea que causa lo que se conoce como una podredumbre noble. En una píldora, ya que este es un proceso un tanto complicado, gracias al hongo la uva puede almacenar una cantidad interesante de azúcares, lo que le permite al viticultor elaborar vinos mucho más dulces que con las uvas que no han sido afectadas por el hongo. Las botellas suelen ser mucho más pequeñas que las de los vinos regulares ya que es un proceso complicado y el rendimiento de los viñedos con este tipo de características es bajo.
En el caso de este vino la uva botrytisada es la sauvignon blanc, que debido a sus características aromáticas resulta muy interesante para este vino. La sauvignon blanc y sobre todo la chilena tiene a darnos vinos sumamente cítricos, llenos de energía que como dice un famoso autor causan una explosión en boca. Bajo este proceso de elaboración el resultado es sumamente interesante, es como centir un limón almibarado en la boca. Lo recomiendo.

sábado, 5 de julio de 2008

Ciudad de la Furia

Ayer conté 182 motorizados en 2 cortos trayectos que no duraron más de 20 miuntos cada uno.
No wonder we are so fucked up.

viernes, 4 de julio de 2008

Foto de la Semana


fr














Esto es lo que se llama el Foxtrot. Fue en el matri de la Maranga, hace ya dos años. Aprovechamos para felicitarla por su segundo embalonamiento.

jueves, 3 de julio de 2008

La Flor

Un personaje del cual casi no he hablado pero que es una de mis 3 grandes amigas, Mary the Flower. Mary the Flower, después contaré su historia con luces y detalles, pero me tengo que ir a una reunión y voy a llegar tarde.
Sólo voy a decir que Mary, digno personaje que además piensa que el Pen Drive es una pluma que maneja, y a quien acabo de invitar a leer mi blog me dice...por messenger...


- ¿Qué es blog?

- Chita...lea abajo (Dale a la flechita que está en el borde de la ventana del explorer o mozilla no sé que usas, así bajas y ves el contenido...y jódete tú porque sé lo que estás diciendo)...
Ok...esto es un blog. También métase en totoaguerrevere.blogspot.com
Esto también es blog....

Ovarios de Naomi CAMPBELL


Navegado por la web encontré este artículo del pana de los Helados estos ni un rollo de grasa más o algo así. Léanlo y díganme si ahora no les da miedo ir a zamparse la dichosa golocina:
Los ovarios de Naomi Campbell
Cuando una mujer come mucho azúcar (carbohidratos) los ovarios empiezan a fabricar mucha Testosterona (la hormona masculina). Estas mujeres empiezan a tener síntomas "de hombres" como:Tenía quistes en los ovarios y Naomi Campbell viajó especialmente a Brasil para ser operada, el único problema es... que los ovarios políquísticos
no se deben operar.
- caída del cabello y raíz grasosa
- pelitos debajo del ombligo y en el pecho
- cara grasosa (acné)

hasta ganas de pelear (cómo los hombres)
Si siguen comiendo azúcar y la hormona masculina les sube más aún pueden tener problemas para ovular y empiezan a salir quistes en los ovarios. Estos inofensivos quistes se pueden quitar en una operación pero si sigue comiendo mucho azúcar vuelven a salir en unos meses.
Naomi Campbell le debería preguntar a su médico cómo curarse de los quistes en los ovarios.

Ok. Primero que nada, Naomi Campbell, es asquerosa. Poco me importa si tiene divertículos en el orto, si se la violó un elefante o si Chávez le pegó una enfermedad venérea. Esa mujer es el mejor ejemplo de que la mona aunque se vista de seda mona se queda. Así que la próxima vez escriba algo sobre Sofía Loren o Catherine Deneuve.
Segundo, soy defensora de los carbs. No hay nada mejor que un pan dulce, que un chachito o que un plato de pasta. Sí, fui una bola rodante por varios años de mi vida, pero jamás tuve raíz grasosa, ni cara de cebo, ni se me cayó el pelo (de hecho tengo una mata). En cuanto a las ganas de pelear, a mucha honra, son innatas o culpa de los demás. Las he tenido durante las dietas, durante los momentos felices, cuando salí mal en el colegio, apenas me empaté con un novio y cuando ya llegaba la hora de terminar. Las tengo cada vez que me monto en el carro y veo que un animal se quiere comer una flecha para adelantarse la cola que yo llevo media hora haciendo. Yo he pasado meses a punta de Splenda, carpaccio y tomate y sigo teniendo un carácter que parece diseñado por el creador del Mawashigeri. Yo he logrado dejar de comer azúcar señor, pero nunca estuve cerca de convertirme en la novicia voladora.
Tercero, yo soy pro mercadeo. Pero me parece patético poner cosas tan apocalípticas sobre el consumo de azúcar. Más de un bulímico debe estar vomitado por su artículo pensando “ahora no sólo voy a engordar, sino que voy a producir testosterona y en vez de parecerme a Roseanne me voy a convertir en Luciano Pavarotti.” Osea, que irresponsable artículo para alguien que está en el negocio de las dietas.
Por último, cite una fuente. ¿De dónde vienen esas conclusiones? Del laboratorio de sus helados anticarbohidratos (son muy buenos por cierto), pero ¿Cuál es el estudio que dice eso? No me venga a decir que esa es la verdad sobre lo que le pasó a Michael Jackson.
De verdad, saltar de los ovarios poliquísticos de Naomi Campbell a los pelos en el ombligo y en el pecho es demasiado para un viernes, demasiado para un blog que debería ser sobre como vivir mejor supuestamente. Lo peor son los animales que escriben "qué artículo tan informativo, gracias, hoy aprendí algo".
Yo también aprendí algo, hay mucha bestia suelta por ahí. Incluida Naomi Campbell.

Uribe

Van a decir que el tipo tiene cojones, que tiene bolas, que es un gran estadista, que armó tremendo equipo militar, que si el futuro político, que si analista, que si las elecciones...yo no sé...

Yo sólo sé que por más Jon Secada que suene, que por más que uno siempre dijo que eso no lo iba a decir, por más niche, por más chimbo, más chencho, más X...

Lo único que se le puede decir a Uribe es....

"USSteed sí es un Papi"

Eso es todo.

miércoles, 2 de julio de 2008

Cuando Sentir es Imposible


Juan. Esta es la historia que me pediste.
Esa carta, cuya post-data publiqué en el post de Un Mundo para Julius, llegó a Maneula en Paris. Semana Santa del 2005. Estando completamente sola.
Aquella historia, que terminó con las palabras más tristes que alguien le ha escrito, empezó una noche de Enero. Estaba en su cama viendo Shakespeare In Love, cuando algo más que su cursilería le tomó por sorpresa y se encontró llorando hasta que llegó la hora de ir al cumpleaños de una amiga. No sabía qué le había entristecido tan repentinamente, quizás fue ver como Viola y el personaje de Shakespeare podían amarse con una pasión tan grande, que ella sólo pensaba haber sentido por un ser que pasó de una manera fugaz y eterna en su vida. No sabía si llamarlo amor, si llamarlo enamoramiento (como decían sus amigas) u obsesión, pero los sentimientos estaban y la tristeza que generó en ella se manisfestó ese día.
Así que Manuela se declaró triste, pero a la vez decidió enfrentar de algún modo la depresión. Al volver del cumpleaños de su amiga llamó a otra para conversar y desahogarse y esta le dijo de tenía a alguien que al igual que ella estaba un poco aturdido. Tenía una de esas "novias que nada que ver". El típico cuento de "él está tratando de terminar con ella, pero la quiere mucho, está muy enamorado, necesita apoyo porque en el fondo sabe que esa relación no da para más." Así que se pusieron en contacto y salieron a tomar un café para contarse las penas mutuamente.

Manuela Zárate quería confesar algo de sí misma, no que estaba enamorada, porque eso no lo sabía aún, pero si algo confundida y perdida en la jungla de la soltería después de los 25, donde nada de lo que se dice se puede sentir y donde nada de lo que se siente se puede decir.
Esa conversación fue realmente facil y divertida, y nació más que una amistad una complicidad. El niño rompió su relación rápidamente, apoyado en los argumentos de Manuela, que no duda en dar un consejo, y Manuela se sintió apoyada por una persona dispuesta a escuchar cosas que no todo el mundo puede entender. El tiempo fue pasando, y sin darse cuenta esa complicidad tomó un rumbo un tanto intenso que Manuela descubrió cuando el supuesto amigo se le vino encima con un reproche de celos.

Manuela intentó ignorar la situación, hacer como si no fuera con ella, tratando de convencerse de que era más un invento de su vanidad que una sospecha certera. Pero todos los síntomas estaban allí. Las llamadas en la noche. Las invitaciones a cenar. Las miradas. Los intentos. Los atisbos, el juego a la pareja delante de la gente. Era ya obvio y Manuela, como buena mujer intuitiva se daba cuenta de que por su parte todo era artificial, que no tenía sustento, que sus confusiones no la dejarían sentir por nadie nada profundo al menos por un tiempo.

El día del cumpleaños de Manuela aquel niño enamorado se esforzó por cautivarla. El regalo, la hora de llegada a la fiesta, la llamada, la presencia, pero no fue suficiente. Al final de ese día Manuela llegaba a su casa con los pies sangrando de tanto bailar rodeada de sus amigos, de una vida de fiesta pero muy lejos de una relación formal. El triste enamorado se había ido en silencio de una discoteca ruidosa, decadente, después de campanear un trago sólo en la barra y haber intentado manipular a Manuela con una rabieta de novios que terminó por revelar que cualquier cosa que estuviera sintiendo era suya y nada más.
Al día siguiente se presentó a las 2 de la tarde casa de Manuela. Ella con la voz cansada alcanzó a decir muy poco, pero sí pudo escuchar cuando él por fin le dijo:
" Es que me enamoré de ti."
Ella no pudo ni responder. Sólo salieron unas de esas lágrimas como cuando llueve con sol. Los dos llegaron al a conclusión de que era mejor no verse más, al menos por un tiempo, para luego ser amigos. Pero ambos sabían que ese tiempo sería eterno, porque esos amores inconclusos no son de los que dejan espacios para las amistades. Así que ese fue el adios, al menos en físico. Antes de que se fuera Manuela, queriendo dejar su huella le regaló un libro.

Días después vino el viaje a Paris. En Paris llegó via email la carta. La carta decía el adios más bello del mundo. Confesaba una añoranza, una admiración que nunca nadie le había expresado a Manuela. Y así ella conmovida lloraba en un cyber café con argelino de un lado y francés de 18 años lleno de pepas, que al ver sus lágrimas y su conmoción dijo: "aaa, l´amour."

Y eso fue todo. Manuela salió del cyber café y siguió su vida, sus locuras, sus nuevos amores no amados, pero estando en Paris también le sucedió que compró un disco de una cantante cualquiera que estaba de moda. Lo puso y la canción 2, "ton enfer", le hizo ver que estaba enamorada. Mal. Grave. De frente y sin cura ni remedio. De alguien que era su vida. Su destino. Su norte. Su razón. Pero a la vez alguien que no era para ella, de un imposible, pero eso es otra historia. En todo caso es triste llegar a ese punto cuando sentir es imposible.

Those Questions


Hoy mientras almorzaba (quizás tenga que ver con toda la crazy, insane, demented, weird interview que viví casa del vicario) comencé a hablar con CJR alías Romsey sobre aquellas preguntas que nos han hecho a lo largo de nuestras vidas que nos han dejado así como...eee, what? y uno se ve forzado a responder sí o no, esperando que el monosílabo sea suficiente para cambiar el tema, evadir un conflicto y salvar nuestras vidas...

-. "¿Estás Embarazada?". Jamás pensé que alguien me iba a hacer esa pregunta. Todo por una fucking camisa. Vomité, pero no fue un síntoma, fue un efecto.

-. "¿Pero, qué pasó?¿Por qué te separaste?"...yeah, simplemente es parte de ese rubro de cosas que no se preguntan, siempre me vi tentada a contestar algo así como "porque de verdad que a él le molestaba mi hábito de beber continuamente, consumir drogas y salir con extraños", pero hay gente tan bruta que es capaz de no entender el sarcasmo que preferí dejarlo de esa manera. Y responder clásicos como "es la vida." "Sí, quién sabe en realidad, las relaciones son muy difíciles."

.- "¿Qué te hicieron en el pelo?¿Por qué no vas a donde alguien que te lo empareje, te lo deje bien?" Esa fue la noche que me enteré que como que tenía las mechas mal hechas.

.- "Y tú ¿Eres divorciada?"- Sí. - "¿Hace tres años te divorciaste?"- Sí. "¿Eres divorciada desde hace tres años?". Mis amigos, eso fue una entrevista de trabajo. Aparenemtene con no sé qué mosca le picó a la tipa o si alguna vez en su vida había visto un especimen como yo. La próxima vez que alguien le enseñe a hacer entrevistas. Me reservo el nombre de la empresa.

-. "¿Por qué será que tres mujeres tan independientes, tan echadas pa´lante, terminaron así? " Me la hicieron en un matrimonio y se refería a mí y a mis tres hermanas, justo cuando me separé. Mi cara fue de asco y la tipa me vino a buscar 10 minutos más tarde para decirme que "eso no fue lo que ella quiso decir". Lady, once you said it, it was all over. Eso fue hace casi cuatro años y todavía le puedo decir, que: "no hemos terminado así, we haven´t even begun."

-. "¿Hubo intento de sexo anal?" Espero que mi papá no lea mi blog. Por respeto a la vida no voy a revelar quien lo dijo, pero es la persona menos pensada, en el lugar menos pensado y realmente no tengo palabras para expresar lo bizarro de la situación. Me sentí en un capítulo de Nip Tuck. La respuesta obviamente fue un claro y rotundo NOOOO...mi cara de asco, muy a lo Manuela, felizmente finiquitó la conversación. Intentaré no entablar más de hola más nunca con esta persona.

- ."¿Tú te duchas?" Muy bizarra. A lo mejor no se entiende, hay que pensarlo un poquito. Peor que Nip Tuck, aquí ya saltamos a Jerry Springer. Insane. Cada vez que pienso en esto me asalta la duda de si tendré secuelas psicologicas por haber vivido este episodio. Debería consultar a algún profesional. tampoco puedo decir quién la dijo, pero le gana a la anterior por un dato: no fue de mujer a mujer.

Mañanas Femeninas

Las mañanas siempre son un misterio. Uno nunca sabe como va a despertar. Yo suelo ser una "morning person" de esas que pueden llevar una conversación sobre temas apocalípticos temprano, incluso antes de la taza de café.
Pero sí hay días en los que lamento haberme levantado. Me siento triste. Me quiero quedar en la cama y la comodidad el perro acurrucado cerca de mi barriga, con su desinterés canino por lo que pasa en el mundo no ayuda.
Hay otros días en los que no es que esté de mal humor, simplemente me siento más humana. Son esos días cuando la ropa está recién lavada y guardada, y cuando me voy a vestir, sobre todo los blue jeans me quedan más apretados. Es una sensación fastidiosa, no te has engordado pero siempre queda la duda...además no es por nada, pero siempre siento que el blue jean, si hablara diría:

"This bitch does not understand that she doesn´t fit in here"

Lo que sigue es que en vez de hacer dieta lo que me dan ganas es de comer chocolate.